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薄凉的九月(5 / 6)

一幅“国破山河在,城春草木深”的样子,想想自己竟然不能写一篇长文以示怀念,心里不禁为向秀唏嘘,也为自己感慨不已。原来不是人情薄如纸,人生真有那么多得不得已。一个“不得已”其是心里埋藏着那么多得荒凉,确如李清照所言“此事怎一个愁字了得。”我在网上和青姐聊天,说心情故事要改版了。短短一句话之后遍长久的沉默,下面的话无言语对,多少往事纷上心头,多少过往随着这一句话结成云烟一片缥缈无影,又有多少感慨凝结在这几个字里。过去散了,散了一切像穿不起的珠帘,散乱一地,滚动着、奔跑着像火车呼啸而去,只留下我伫立如荒野黄昏下一棵树。曾经跟渚姐聊天的时候,渚姐说:我是看着你成长的,看着你的文字在成长的。是的,读书的时候我来到网易文化,来到心情故事,一晃四年之久。四年,说长漫长无际,说短又如短短一瞬。“忽”的一下,一切如白驹过隙,没有了踪影,只留下飓风狂雨后的残败萧条。四年前我来心情是尚是个懵懂不会写字却对文字热衷的文字“发烧友”如今能写的字正句顺的初学文字者的程度,毫不夸张的说,我每一点一滴的长进“心情”都是见证者。我来时的四个版主,后来除了渚姐外都走马观花换了人,到如今更是旧家园也要成为心头的陈迹,有一种沧海桑田人事变更的花落人散的苍凉。网易文化改版,或者说是一次集体性搬家迁徙,我不知道对别人什么感觉,对我来说是一次旧家园的消逝,这种感触有一部分是对网络家园的精神迷失。人说故土难离,故家去不得,此话正是我此时的内心感触。网易心情故事是我旧家,我说这话,可能一部分人说我矫情。我想说,不,不是的。或许,如果你是个网上自由游民,这样离开与舍弃没什么;如果你离开出生和成长的土地时,知道还能回归,或许不会有什么痛的感觉。可是如果你上网四年,出了这个论坛你没去过别的地方,你始终和它生存相依;如果当你知道你离开了那片故乡土地后,它将永远不会存在了,你会有什么感觉?三峡遗民时,那些居民背井离乡离开旧家园时,一步一回头的含泪离开,或许政府在前方给他们建立了更好的住宅,生活环境变得好了,邻居还是那些人,可是毕竟不是那块土地了。有一次,我在火车上看到一位八十岁的老人回乡,他说,那里什么亲人也没有了,只是想念那个地方,那块土地。心情故事,是我文字诞生成长的土地,如今它要消逝在网海离了,现在还能看到那些如林的文字,那些精美的文集建筑的废墟,可是过不了多久,这里连废墟也看不到了,就如被大水吞噬的三峡。它将是网海中的一个泡沫,将永远看不到了。永远!四年无数个不眠的日子,我把它敲击成文字写在心情;四年一个懵懂疏狂的少年成长为一位男人,心情的版块的朋友们分担我多少孤独;四年从一个毛头小伙子成为磨练成剑的青年;四年我把多少走过的痕迹化成文字,雕刻在心情的文海里;四年,光阴、阳光、欢颜、痛哭,这一切将消逝,如果没有感触那就是白痴。我说,对心情来说我早已经消逝,无论它毁还是存,自己都是个局外人了。我不知道这些话里有多少诚意,我只知道,哪怕一个被开除国籍或者被逐出家门的人,他们还情不自禁关注故国、故乡的每一个信息。我不知道这是不是人的一种天性反映。我只知道,那怕是我在潜水,我开开机器,打开网,第一个进入的一定是网易心情故事版块。纠缠多深,就会伤多深。世上能够伤到你,永远是你喜欢的事物;能对你的心产生致命伤害的人,永远是你最爱的人。网络中我最爱的是心情,如今它要集体迁徙了,我有一种乡土不在的惘然与迷茫。记得金庸先生的小说白马啸西风中有一句话:那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。或许,心情新版与旧版与我也是那句话吧。8、薄凉的九月在这个九月,我的思维总是飘忽不定的跳跃。它们相互不相连贯,像无法穿起的珠子,散乱的,而里面都透着暮秋的凉气。回首看写在博客上的零碎的文字,心里总是有一种悲壮的苍凉,如那霜雪过后的原野,绵延无垠。其实九月的天气虽然凉了,但是依旧是暖着的,中午的阳光照在身上懒懒的、庸散着。我想或许是想念北国的秋了。但是自己却又厌烦自己这种想念,那是怀旧的,有人说,只有老了的人才怀旧。我不老,躯体和年纪让我和老没有丝毫逻辑性。杜格拉斯说,她从十八岁就老了。老的不是容颜,是心。我知道了,老,原来和躯体和年纪是没有关系的。可是我依旧不愿说,我老了。我没有矫情到说:渴望年老的地步。我愿说,我依旧年轻,体力、年纪、心都在用它充沛的跳动呼应我的语言。九月里,我想,或许九月是个适合怀念的季节。怀念,与年纪无关的。我喜欢生活在老的、少的、中年的世界里,喜欢感受不同的人,品着各种年纪的心境,这些年纪我们都要经过,我们穿梭着年轮的光阴,做个时空的旅行者。当我们走在大街上,穿越不同年纪的人群,就如暮秋时分坐着慢性火车做着从南到北的旅行,穿越季节,穿越风景。无论走在那里,我们都是一个坐在火车上的季节旅行者,我们的人生始终在路上。从友人那里看到了一个题目薄凉的九月,我非常喜欢。不知道为什么,我总是喜欢那些散发着孤

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