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coloy(1 / 2)

【如果连自身的存在都一并怀疑的话,是无法生存下去的。】

在笔记本里写了这句话,用萤光笔画了起来。

青春期那些、忧郁倾向那些的痛苦,使每天都像世界末日一样折腾难受。

一开始还会向外发泄,後来意识到其实别人是无法感同身受自身的痛苦的,而选择了噤声。

在脑内反覆进行的恶x思考循环每天都在上演,几乎要爆炸了一样,日复一日地荼毒着自己,问着那句【为什麽要活着啊】乾脆去si算了,我没有资格享有这些事物,我无法发自内心地快乐,几年前做的那件事情至今仍无法原谅自己,之类的。

把自己的自尊心、自信心,砸在地上後拿砖块敲碎,以鞋底反覆碾压。

彷佛不会疲累地折磨着自己,同时吝啬於肯定自己。

我找到存在的意义了吗?

这个问题至今仍然无法理出特别清晰的答案,每当提起,脑袋就会又变得混乱成一糊。

可是现在的我,却不再因为自己而厌恶烦躁懊恼了。

这个半年我经历了很多事情,是些一点也不伟大而普通至极的事情,一些不光荣的事情,是一些光想起就会想要龇牙咧嘴的事情。

归功於那些事情,彷佛有什麽东西在我心里建筑落脚了。

具t是什麽还说不清楚,但觉得它充实在心脏中,说着【没关系的】。

青春期是那麽的让人讨厌,但是没关系的。

消极思考是那麽的令人绝望,但是没关系的。

也许这样的状态、使人灰心的状态会持续很久,将近一生的长度,但是没关系的。

也许我已经被同化了,变得自私自利、冷漠冷血了,但是没关系的。

只是必须记得,即使讨厌、即使绝望、即使永远不会结束、即使变得肮脏,也要把今天过完。

在si去之前都要努力地争取到下一次的呼x1。

如果连自身的存在都一并怀疑的话,是无法生存下去的。

与其一直哲学x自问到底为什麽要存在,不如好好地哭泣几回吧。

累了就好好睡一觉,难过了就放声大哭ga0自闭,遇见可喜的事情就神经病地大笑。

因为没关系的。

如果真的必须和那些可憎的东西相处一生,那麽就要做好长期备战的准备。

将它们视为日常中再日常不过的事物,视为自己的一部分,接纳它们。

然後便会发现,虽然日子过得一直都不是太好,但也不算太坏。

在看见那麽耀眼的你的同时,我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。

也许还因此而伤感了一瞬间,但我想这样没什麽不好的。因为我从来不需要和你竞争,你对我而言,就只是台阶上的耀眼新星,而我是观众。

观众是不需要走上舞台的,连所谓的随机和幸运都是事先的暗桩。观众永远只需要藏匿於暗处,不管是尖叫、哭泣或快乐,都很自由。

在看见那麽耀眼的你的同时,我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。

不幸落选的nv孩嚎啕着,台上的9个人围了过去抱着她。

也许因为我是事外者的缘故,我想告诉那个nv孩,其实不用那麽难过。

我想你在後台看见那麽耀眼的她的同时,便知道了注定的结果。也许你仍旧希冀着能至少得到第五名,也许你只是不想输给你所瞧不起的双马尾nv孩,但不管理由是什麽你都落空了。

在看见那麽耀眼的你的同时,我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。

对於自己的定位已经慢慢成形,我知道我还不够特别。至少,还不够特别到足以让所有人在第一眼喜欢上我;至少,我知道自己如果完全没念书还是无法得到100分的。

也许没有人那麽犯规,像是作弊一样活着;但ga0不好,ga0不好有人就是这样的。有些人就是这样的受到眷顾。

可是,在现实中,我知道我身边已不存在这样的人。原先有的,或者我以为有,因为此刻我已知道

她们不过也只是渴望被喜欢、讨好所有人,做好一切的社交,让自己看起来无可挑剔罢了。

她们也一样寂寞,和我一样寂寞。

她们也一样害怕,和我一样害怕。

说到底其实我们都只是普通人而已。

我们都只是,在童年时坚信自己无所不能,在青春期折翼,在思想中受困沉溺,最後在成长中褪se的普通人而已。

因为我是普通人,我对自己没抱那麽伟大的愿望,我只要自己做喜欢的事情。

在看见那麽耀眼的你的同时,我理解到你是我一辈子都无法成为的存在。

正因为知道无法企及,所以我只要好好当着我自己就行了对吧。

总是将一堆奇奇怪怪的情绪反应归咎於青春期三字,直至今天也仍在这麽做着。想来不禁觉得好笑,或许我将这三字当作逃

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